Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :

Le professeur lui dit alors :

- Je trouve, dit un producteur d’émissions médicales, à la télévision, que les chercheurs ne manquent pas d’air.
Ils veulent nous faire croire que dans dix ans, ils auront vaincu le Sida, alors que le seul progrès réalisé en cent ans, dans le domaine du rhume de cerveau, a été l’invention du Kleenex

Un petit garçon dit à un vieux monsieur aux cheveux blancs :
- Moi, pour me rappeler que j'ai quatre ans, je compte jusqu'à 4 sur mes doigts.
Et vous, vous vous servez d'un mille-pattes ?

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...).

Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:

Ecoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. , et vous l'utiliserez sans garantie.

Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.

Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle. Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.

Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux:
J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!

Comment appelle-t-on le directeur d'une grande fabrique de produits chimiques qui a décidé de mener le combat contre la pollution de l'air ?

Réponse : Un chômeur

Que dois faire une femme pour toujours conserver de jolie mains ?

Réponse : Rien, surtout rien ! !

Qu'est-ce qui est pire pour une femme, que de ne plus être vierge en arrivant au mariage ?

Réponse : D'être toujours vierge après un an de mariage.

Il est minable, votre chien, lui dit le barman. C'est pas pour vous offenser, mais il est affreux. Il a l'air tout mité.
Il est peut-être minable, mon chien, répond le gars mais c'est un combattant terrible. Il n'y a pas un chien qui puisse lui résister.

Oh! dit le barman, attendez un peu que j'aille chercher mon saint-bernard. Il va en faire une bouchée de votre chien jaune.

Alors un gros chien sort de l'arrière-boutique et il se jette comme un tigre sur le chien jaune. Et au bout d'une minute, le saint-bernard est réduit en chair à pâté.
A ce moment, il y a un flic qui entre dans le bistrot avec un dogue danois, un de ces molosses qui vous sautent à la gorge d'un filou et lui font son affaire en cinq sec. Il se précipite sur le chien jaune.
L'autre le regarde arriver et voilà soudain qu'il ne reste du chien policier qu'un peu de sang et d'os dans la sciure.

Les clients sont tout retournés. Le gars au chien jaune esquisse un sourire; il s'approche du barman et il lui dit :

Vous aviez raison. C'est vrai qu'il ne paie pas de mine mon chien jaune. Mais si vous l'aviez vu avec sa crinière.